April 11th, 2016

Груз знаний, который мешает аплодировать стоя

"Апологетика хороша во время гонений или хотя бы в обществе, где к христианству большинство относится как к подозрительному чудачеству, типа современной Британии.
Если же общество любит христианство (так, как оно его понимает), апологет незаметно для себя превращается в дипломата, а это, согласно старинной шутке, "честный человек, который лжет в интересах своего государя".

Вообще горько и смешно видеть, как наши церковные деятели простодушно наступают на те же грабли, которыми набили себе шишек западные христиане. Там-то - даже в Латинской Америке - уже давно поняли, что хаос и революция - это, конечно, зло, и лучше плохая власть, чем никакой, - но не со всяким режимом, устраняющим смуту, стоит лобызаться, и не от всякого режима, поддерживающего "устои", можно получать пряники. Эти пряники потом ТАК икаются...

N. я пытался объяснить, что всякий церковный проповедник и обличитель, который нападает только на тех, кто не может лично ему доставить неприятностей, - это...
Он меня не понял.

Неписаный кодекс российских - а потом советских - а потом опять российских чиновников известен.
И по части иностранных дел, и по армии, и по полиции, и по ведомству пропаганды, и по богоугодным заведениям, и по образованию, и по акцизной, и по духовной линии - одно и то же.
Божьи заповеди и светская мораль существуют для личных отношений, для частной жизни. А на службе надо выполнять указания начальства. Корпоративный интерес - всё, публично заявленные цели существования учреждения - ничто.
Попал в чиновники и не хочешь, чтобы выгнали, - делай что положено".

http://ermite-17.livejournal.com/106790.html#comments

"Бог явно лишает разума тех, кого хочет погубить, – как бы невидимая непроницаемая стена выросла между ними и здравым смыслом, и биться об эту стену бесполезно".

Это мудрые и горькие записи Якова Георгиевича Тестельца, серьезного ученого и...
см. http://www.patriarchia.ru/db/text/3280566.html

Как сказки стали пылью

Зубная фея в беседе с корреспондентом
всё отрицала: мол я не я.
Но всё равно была признана агентом
иностранного влияния.
А деятельность названа экстремистской.
В квартирах друзей и близких
прошел обыск.
Опечатали офис. Составили опись:
платье, туфельки, мультик с Ютуба,
и многочисленные молочные зубы —
предположительно российских детей.
Зубы тянули на много статей
и были оформлены как кости,
свидетельствующие о Холокосте.
Позже следственные органы
их переквалифицировали в органы
для вывоза и трансплантации.
Что нарушало законы Российской Федерации
чуть менее, чем полностью.
Главнокомандующий чеченской областью
сказал, что Зубная фея — его личный враг.
Депутаты Лев, Страшила и Железняк
приняли закон о защите зубов сирот.
Патриарх Кирилл, ссылаясь на Синод,
ввел понятие «детские мощи» в УК.
Телекомпания ВГТРК
подготовила фильм «Анатомия зуба».
Миллион лайков Ютуба
накрутили ольгинские боты.
Страна отложила свои заботы
и занялась проблемой всерьез.
Остро встал вопрос
о попытке мщения.
Или, как теперь говорят, — импортозамещения.

Объявили тендер: ищется персонаж,
который будет полностью наш
и как бы русская Зубная фея.
Хоттабыч? Похож на старого еврея.
Баба Яга — тоже.
Кот Ученый — неблагонадежен:
к нему прикреплен уполномоченный Дуб.
Заяц Степашка — милашка, но туп.
Хрюша — свинья. Филя — лопух.
Золотой Петушок — извиняюсь, петух.
Волк из «Ну погоди» — хам.
Электроник — теплый ламповый хлам.
Незнайка — некомпетентен.
Голубого щенка — не пустишь к детям.
Как это, к детям — Голубой Щенок?!
Кощей Бессмертный? Нежелательный намек.
Кот Леопольд — либерал.
Реально всех уже задрал:
«ребята, давайте жить дружно» —
разве это сегодня нужно?
Лошарик — лох и нытик.
Колобок — поравалитик.

Иван Дурак уехал за реку Смородину:
пошел в ополченцы, воюет за Родину,
бьет врага в хвост и в гриву.
Пишет матери: «Вышли гривен!
Дойду, мать, до самого Киева!
Я слыхал, захватили дураки его —
теперь пора захватить и нам!
Шли денег, мам!»

А вообще, говоря откровенно,
по части зубов с гигиеной
был у нас персонаж — Мойдодыр.
Но он оказался тревожный пассажир.
Ни в какие феи, увы, не годится.
Ему намекали: пора бы сплотиться
вокруг национального лидера.
Мол, ты же сам из Питера.
Не надо общаться с Самоваром и Чайником!
Не надо представляться Командиром и Начальником —
начальник у нас один.
Но не понял гражданин.
Ходил на митинги, делился мнением,
занимался очернением,
подбивал посуду валить за бугор,
пел «Лет май пипл гоу!»,
призывал к очищению души и тела...
Короче, сидит за дело.

Вот Чебурашка — родной, милый, наш.
Но есть подозрение на шпионаж:
приехал из Африки в ящике, где фрукты!
Ну и чей после этого друг ты?
Чьи выполняешь программы?
Уж не Обамы?
Вдобавок с ним Успенский Эдуард,
а он обычно требует миллиард
авторских откатов...

Короче, не густо нашлось кандидатов,
Зубную Фею не сменишь так сразу.

Вот россияне диаспор Кавказа
устроили танцы, шашлык, стрельбу,
и предложили родного Али-Бабу —
ему эту должность занять очень хочется.
Но всем же понятно, чем это кончится —
с ним приедет разбойников до сорока.
А мы не настолько толерантны пока.

Регионы продвигали Конька-Горбунка.
Но чуть не дошло до драки:
набежали какие-то конные казаки
с криком «Долой коня-инвалида!
Он всему казачеству обида,
оскорбляет чувства всех верующих в коней!»
Ну и где искать зубных фей?

Все остальные-то — сплошь иностранцы.
Красная шапочка? Педовка из Франции.
Винни-Пух — британец.
Крошка Енот — американец.
Лев Бонифаций — чех!
И так про всех!
Я уж не говорю про Спанч Боба и Скубиду —
пятая колонна в первом ряду!
А наших, навскидку, больше и нет!
Щелкунчик — немец. Карлсон — швед.
Капитошка — вообще из Киева родом!
Сцуко, бандеровец, враг народа!
Мумми-тролли — финны.
Всякие там Чипполлино, Буратино —
граждане Италии.
И так далее!

Ладно. Объявили голосование в интернете.
Но там какие-то гадские дети
повесили кандидатом Поросенка Петра.
К утру проголосовало миллиона полтора.
У администрации челюсти выпали.
Поросенка Петра немедленно выпилили,
перепутав с Порошенко Петром
(он, кстати, был тоже — на месте втором).
Шутник получил условно два года.
И хватит спрашивать мнения у народа!

Где искать фею? Тут вдруг —
самовыдвинулся байкер Хирург —
из мотоклуба «Вежливые лоси».
Говорит: «Если очень попросят —
я буду ваша зубная фея!
Понятия знаю. Косметичку имею.
Хожу в костюме БДСМ.
Но сам натурал — от слова совсем.
Мои байкеры — феи вместе со мной.
Я хирург в том числе и зубной.
Как председатель байк-клуба,
сорок лет выношу людям зубы,
а в последние годы — еще и мозг.
Прошу немного: поселок Форос,
Ласточкино гнездо и Ай-Петри!»
Но все подумали, что дедушка спетрил,
и вежливо обещали подумать.

Тут наконец проснулась Госдума.
И с предложением выступил сразу
глава Комитета федеральных сказок
при Президенте Российской Федерации.
Сказал: мы готовы за это взяться!
Мы тут посовещались немножко —
феей станет Избушка на курьих ножках.
Юридически нам это проще:
она физлицо — и одновременно жилплощадь.
Пусть по законам Российской Федерации
сама на себя оформит приватизацию,
выведет себя из жилого фонда в нежилой,
решит пожарные проблемы с золой
у себя в печи и трубе,
и сдаст как офис себя — себе.
И хранит молочные зубы — как склад.
Я оформлю государственный лицензиат
с регистрацией на Виргинский офшор.
Мой сын подпишет договор.
Моя жена выступит учредителем.
И мы сообщим всем детям и родителям,
что Зубная фея у нас — изба.

Журналисты в шоке: что за стыдоба!
У нее же куриные ноги!
А чиновник: это путь многих!
Захарченко тоже начал с куриных ног.
А ведь глядите, поднялся, смог!
Ему в ответ: она еще дурее!
Какая из нее Зубная фея?
Кому она такая нужна?
Тупая как двадцать два бревна!
Она же только говорит «Ко-ко-ко»,
раскачивается как маятник Фуко
и, следуя градусу нашей широты,
разворачивается до наступления темноты
к Востоку передом, к Западу задом!

Чиновник в ответ: так им и надо!
К Западу задом — это норма:
наша повестка, наша платформа
наша святая борьба!
Враг окружает. Спасает Изба
на куриных ногах — что может быть проще?
Символ России, духовности и мощи!
Ответ Западу и Штатам!
С кем положено поделюсь откатом
через Биткоины и Пайпал...

Тут проснулись даже те, кто спал.
Комитет по Зубным делам молодежи
срочно решил поучаствовать тоже.
И задизайнил персонажа: Зубренка.
Объяснили достаточно тонко:
сокращенно ЗУБР — Зубы России.
Логотип тоже был красивый,
но разразился скандал.
Оказалось, дизайнер зубра слизал
с фотки американского бизона.
Тут даже до Валуева и Кобзона
стало доходить, что это стыдоба.
И феей в итоге стала Изба.

Но мало кто знает, что было потом.
Ей наверх поставили купол с крестом
и подломились куриные ноги.
Их укрепляли в итоге
святой водой и святым цементом,
бинтовали георгиевской лентой,
но конструкция больше не держит веса.
Об этом уже не писала пресса —
прошла волна интереса.

Сейчас россиян волнует другое:
обнаружены геи на картинах Гойи!
Жители Таллина —
не хотят памятник Сталина!
Губка Боб —
похоже, что русофоб!
Транссексуал —
на Евровидении сплясал!
Протестующие в Сенегале —
родного вождя сожрали!
С говном, чесноком, виноградом,
и намеком, что так нам и надо!
А наши-то депутаты —
сидят без визы в Штаты!
Сидят, плачут —
хотят ехать на дачу:
красить забор, грядки полоть —
пустите на месяц хоть!

В общем, масса проблем у России пока.
Как нам выгнать в отставку Яценюка?
Как запретить гей-парад в Венеции?
Как исправить в Женевской конвенции
некоторые слова,
где конвенция не права?
И главное — как отомстить Обаме?
А вы тут с молочными зубами...

Родители! Донесите до ваших детей:
трудное время сейчас, не до фей.
Кладите зубы на полку.
Мы потом отвезем их в Сколково,
построим из них ракету
и полетим на другую планету.
И пусть все нам завидуют дико.
И станет Россия такой великой,
какой всегда и была!
Честь нам и хвала!

© Леонид Каганов

Предупреждение для российских граждан, выезжающих за границу

В развитие опубликованных МИД России 2 сентября 2013 г., 10 апреля 2014 г. и 22 мая 2015 г. предупреждений гражданам Российской Федерации в очередной раз подтверждаем, что угроза подвергнуться задержанию или аресту по запросам правоохранительных органов и специальных служб США в третьих странах остается реальной.

Несмотря на наши постоянные призывы к Вашингтону наладить нормальное сотрудничество между компетентными органами на основе двустороннего Договора о взаимной правовой помощи по уголовным делам (от 1999 г.), американские власти продолжают неприемлемую «охоту» за россиянами по всему миру, игнорируя нормы международного права и оказывая давление на другие государства.

Не считаясь ни с кем, Вашингтон перешел к похищению российских граждан.

С учетом указанных обстоятельств настоятельно рекомендуем российским гражданам при планировании поездок за рубеж тщательно взвешивать все риски.

http://www.mid.ru/foreign_policy/news/-/asset_publisher/cKNonkJE02Bw/content/id/2226299

После смерти



Камень на могиле Шнитке.


Удивительно: вера в бессмертие, переложенная нотными знаками.

Их три:

1. Фермата



Ферма́та (итал. fermata — «остановка», «задержка») — знак музыкальной нотации, предписывающий исполнителю увеличить по своему усмотрению длительность ноты, обычно в 1,5-2 раза, но возможно и более (особенно если фермата заключительная) вплоть до «пока не растает звук». Продление ноты или паузы ферматой, однако, принято считать обратно пропорциональным номинальной длительности ноты: если сама нота достаточно длинная, фермата, зачастую, означает вообще не продление указанной ноты, а вовсе, что эту самую ноту, наоборот, можно сократить. Знак, как правило, ставится, в зависимости от расположения, над или под нотой или паузой. В партитурах и вообще в многоголосной музыке фермата выставляется во всех голосах одновременно. Фермата помещается иногда и над тактовой чертой, образуя нечто вроде звучащей люфтпаузы.
Luftpause (букв. - воздушная пауза) - небольшая пауза, с помощью которой при исполнении музыкального произведения выделяется начало нового раздела, эпизода.


2. Пауза




3. fff : Forte-fortissimo. Максимально громко.

Уход-молчание-новый звук.

Здесь - взгляд "сквозь тусклое стекло", звучание через вату.
Потом - темная и глухая пауза. И еще потом - Свет, Слово, Лик. И музыка уже без инструментов.

Чин встречи архиерея, прибывающего вертолетом

Ради архиерея, прибывшего на вертолете, перекрыли дорогу в Нижегородской области

Три автомобиля перекрыли движение на дороге в Нижегородской области, таким образом расчистив площадку для посадки "церковного" вертолета. Телеканал "360" публикует запись очевидца.

видео по ссылке:


http://www.360tv.ru/news/bozhestvennoe-yavlenie-radi-svyashennika-na-vertolete-perekryli-dorogu-v-nizhegorodskoj-oblasti-53038/

То, что священник из машины до земли кланяется пассажиру вертолета, говорит о том, что это архиерей.