диакон Андрей Кураев (diak_kuraev) wrote,
диакон Андрей Кураев
diak_kuraev

Categories:

Чему мы их учим

Семинаристы из МДС - о том, что именно они запоминают из наших лекций:

ЮДИН В. Д.
Недовольный ответами студентов, Владимир Дмитрич любит сказать что-нибудь этакое, остренькое, например:
- Я мечу бисер перед свиньями!!!
- Вас надо на дЫ-Ыбу!!!
- Вас надо пове-е-е-сить!!!
***
Владимир Дмитрич не любит, когда опаздывают на урок. Говаривает так:
- Хоть на кол сажай, всё равно на следующий день опоздает.
- Тянется как глист!!
- Вас надо перед лекцией на горшки сажать!
***
Однажды Юдин, которому, кроме Истории РПЦ, дали нагрузку читать в младших классах Общецерковную историю, во время одного из опросов вызвал некоего отрока к доске.
- Скажите, как переводится на русский название города Неаполь? - поинтересовался профессор.
Весь класс усиливался помочь попавшему в беду товарищу, шепча: "Новый город! Новый город!".
Вызванный семинарист, так и не сумев до конца разобрать, что же ему подсказывают, наконец выдал:
- Новый Год!
Перекрывая всеобщий смех Юдин невозмутимо ответил:
- С наступающим Вас Неаполем! Садитесь, два!
***
Однажды некто М. пытался рассказать Юдину, кажется, о Казанском походе Ивана Грозного.
- Нууу... они сели на эти... нууу... ладьи! И они... нууу... поплыли по Волге...
Наконец, Юдин, возмущенный качеством речи отвечавшего, безапелляционно заявил:
- Еще раз скажете "ну" - получите "два"!
Такая резкая отповедь совершенно сбила М. с толку. Он некоторое время пытался вспомнить, на чем же он остановился, одновременно, стараясь не заработать "пару" за слово-паразит. В конце концов прозвучало следующее:
- Они... это... (жуткая пауза, сопровождавшаяся явственным кряхтением)... НУУУ!
- Два! - торжествующе заявил Юдин и продолжил - А Вы откуда приехали?
- Из Казахстана.
- Ну и что? Я и в Казахстане видел умных людей.
***
О епископах:
- Высокий, статный, красивый…Настоящий архиерей.
- Епископ – это генерал, ему надо иметь генеральский кулак.
- Митрополит-аскет: ел по 1 просфоре, но целым попом закусывал.
- Двуглавый орёл: архиерей и губернатор спят в обнимку.
***
О масонах:
- Кто ж нынче не масон?
- Мягкий, гуманный человек. Как масон.
***
О России-матушке:
- Народ жил по старинке, любя посты и праздники. С одной стороны строжайшие посты, с другой – похабные частушки и пляски.
- Русский либо плут, либо дурак.
- Мы в церкви только крышку Евангелия целовали, а что внутри не знали.
- Русский народ не знает ни веры, ни любви, а о надежде и не слышал.
- В Россию на место немца пришел еврей.
***
О семинариях и студентах:
- Семинария – латино-польская колония.
- В духовной школе гнусный запах.
- Семинария – фабрика нигилизма.
- Не надо стыдиться благородного честолюбия. Стыдно будет, если вы будете бомжами. И такие были после семинарии.
- Учащийся – это мяч. Вталкиваешь его, вталкиваешь, отходишь – а он расправляется, возвращаясь в прежнее состояние.
- Мы не пьём по немощи: стакан водки выпьешь – и к праотцам! А в вашем возрасте можно.
- Инспекторов тогда отстреливали как куропаток.
- Выходишь после экзамена – голова больная. Все грехи мира принял на себя!
отец Дионисий (Шленов)
Однажды, будучи недоволен ответом студента, о. Дионисий возмущается:
- Что ж такое? Всё, Алексей получает кол!
При этом отмечает что-то в журнале. Алексей же заглядывает в журнал и спрашивает:
- Батюшка, а почему Вы поставили в журнал точку?
- А, это - вид сверху - выкрутился находчивый батюшка.
***
Однажды о. Дионисий на латыни попросил студента посклонять какое-то слово 2-го склонения. Студент, как водится, часть падежей назвал из второго склонения, часть из первого, а остальные падежи придумал на ходу.
- Что ж такое-то? Вы опять ничего не выучили? Да как так можно! - начал возмущаться о. Дионисий.
- Что, неправильно? - студент изобразил на лице искреннее удивление и задумался.
- А, я вспомнил!!! - воскликнул он после небольшой паузы. Это надо - "o, s, t, mus, tis, nt"!!!???
Такое "открытие" (студент собрался приставлять к существительным окончания глагола) сначала повергло препода в кратковременный ступор, а затем он взорвался:
- Вы опять все напутали. У вас каша в голове! Вот так и произошло Вавилонское столпотворение - люди просто перепутали парадигмы!!!!
***
Начальные уроки древнегреческого. О. Дионисий объясняет правила об ударениях.
- Острое ударение в потоке речи меняется на тупое... Это понятно? Вот вы там на задней парте сидите - поняли?
- Нет.
- Да что тут непонятного? Вот острое ударение: "/" - это самолетик в Шереметьево взлетает. Но в потоке речи оно меняется на тупое ударение: "\" - это самолетик садится. Понятно теперь?
- Нет.
- Как нет? Ну хорошо, скажите конкретно, что вам непонятно!!!
- Да вообще все непонятно. Особенно про самолетик: зачем ему садиться, если он только что взлетел?
ДРУГИЕ
Архимандрит Савва (Базюк):
- Скажите, когда правил император Адриан?
- Кажется, 86-148.
- Неправильно набран номер, или абонент находится вне зоны действия сети!
***
Отец Савва, заметив маленькую шпаргалку в руках студента:
- А что это у вас там в руке?
- Да, тут шпаргалочка - признался студент.
- Да! Без бумажки я букашка, а с бумажкой - человек!
***
В одной из семинарий один из самых суровых преподавателей любил подчеркивать низкий интеллектуальный уровень студентов. Задав какой-нибудь совершенно не имеющий отношения к теме вопрос и не дождавшись ответа, он начинал отчитывать:
- Кому я здесь преподаю? Это знают даже школьники. Даже в глупых учебниках за 5-ый класс об этом написано. Вы что, даже учебники в школе не читали???
Класс не знал, куда спрятаться от его гнева.
- Да у вас КПД меньше чем у паровоза! - продолжал преподаватель - Вы хотя бы знаете КПД паровоза?
Подавленное молчание в ответ.
- Ах вы даже этого не знаете!!! О чем тогда вообще можно с вами говорить?
За семестр по его предмету было по 10-15 двоек…
***
У одного студента на экзамене по Региональной церковной истории этот же препод спрашивал, каким образом старуха Шапокляк подзывала свое животное… Экзамен пришлось сдавать 2-ой и, кажется, даже 3-ий раз. Историю об этом студенте нам рассказал сам преподаватель.
- У меня были студенты, у которых было плохое детство. Они мультфильмы в детстве не смотрели! Спрашиваю у одного: как звали животное старухи Шапокляк? Он не знает! Я ему говорю: я тебе не поставлю зачет, пока ты не съездишь на каникулы, посмотришь, приедешь и расскажешь мне! И я не поставил зачет, пока он не посмотрел и не ответил! Мультфильмы в детстве надо было смотреть!
***
В одной из семинарий преподаватель доктор физико-математических наук сказал как-то (за точность передачи фразы не ручаюсь):
- Я могу произвести калибровку светового конуса в категориях чисел Фибоначчи, но вот смысл игры в футбол от меня ускользает.
***
Отец Андроник (Трубачев):
- Каждый по-своему приходит к чему-то.
- Стремитесь ко Христу, как Бубка вверх с шестом.
- Священнику надо вести себя на 3 балла. Большего русский народ не требует.
- На двери храма табличка: «Батюшка болен». Это значит: «Ушел в запой».
***
Отец Максим Козлов:
- Количество глав, десниц, костей святых в Католической Церкви средних веков было таким, что изображения святых надо было делать в индуистском варианте.
***
Из речи ректора:
«Отдельное спасибо воспитанницам регентской школы, за то, что они своим видом и поведением помогли многим студентам принять монашеский постриг».
***
Р. М. Конь:
- Я его «замочил» и сделал православным.
***
Отец Максим Кравченко:
Не сумев найти шпаргалку на зачете:
- В силу приобретённой пастырской подозрительности я ошибся.
- В некоторых протестантских храмах вам предложат попрыгать под гитару и назовут это сошествием Святого Духа.
- Православная группа русских паломников на Кипре – налет саранчи на православный храм. Врываются, достают шприцы, выкачивают масло из всех лампад, делают несколько земных поклонов и убегают, оставив в храме 2-3 доллара и забрав из него все свечи.
***
Архимандрит Платон:
- Поймите, юность осталась за порогом нашего учебного процесса.
- Человек – пересечение онтологических противоречий.
- У нас в православии: молись, постись, смиряйся… А где же чудеса, знамения, откровения?.. Скучновато…
- Чебурашка – это инфернальное существо, которое следует опасаться...
- У молодых людей в уши вставлены провода, через которые передаётся рок-музыка, которую они слушают. Это ужасно!
- В браке человек стремится соединить свою идентичность с идентичностью другого человека.
- Семинарист – существо, которое любит говорить басом.
***
отец Андрей Кураев:
- Стоит батюшка в позе памятника самому себе и своей собственной апофатичности и вещает на церковно-китайском наречии.
- Как доказано наукой, погода на нашей планете зависит от воли Господа Бога и температуры мирового океана.
- Господь давно положил вражду между семенем монашеским и семенем богословским.
- О I Вселенском соборе: собрались отцы и стали искать повод поругаться.
- Какое пиво пили святые отцы III Вселенского собора? Efes!
- ... страх перед любой книгой, непохожей на катехизис.
- ... из Сергия Радонежского делают замполита Дмитрия Донского.
- Не надо подражать Павлу Препростому, если твоя карма испорчена университетским дипломом.
- ... Человек, травмированный православием.
- В мире Церкви можно оставаться человеком.
- Самая трудная задача – обратить в православие православного попа.
- В наших храмах полно людей вполне православных, но не очень христиан.
- Если бы Господь желал видеть нас евнухами, Он бы нас такими и создал.

(Ну, это не я, это слова апологета второго века Минуция Феликса (Октавий // Богословские труды. N.22, М.1981. с.154 - д. А. К.).


***
Светозарский:
- В Византии были партии цирка: красные, белые, зелёные, голубые. Зелёные были монофизитами, а голубые были првославными, но не все православные были голубыми!
***
Сафонов:
Принцип работы МИДа и Синода: «Если сегодня можно что-то не делать, то этого лучше не делать, так как завтра это может не понадобиться».
***
Урок латыни, последняя пара перед обедом, все уже изрядно устали. Препод долго и нудно объяснял новую тему. В конце концов он спрашивает:
- Вопросы есть?
- Да.
- ?
- А что сегодня на обед?
***
Голицына Л. С., преподаватель французского языка в МДА:
- Александр, что Вы сидите как на празднике? У Вас, что, праздник? А у нас - французский!!! Ну-ка берите ручки в ручки и пишите!
***
Семинарский учебник по догматике: Путь опытного богопознания, открытый для верующих, закрыт для неверующих, чем и объясняется их неверие.



http://nyulia.livejournal.com/1691358.html
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 97 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →